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朋友讲了一个故事，我听完难受了很久。

她的小侄女只有3岁多一点，却特别乖巧。吃饭时只吃自己跟前的一道菜。不管她在做什么，大人一看她，她马上露出小乳牙微微笑。

她的妈妈脾气很大，喝水弄湿衣服了，坐地上了，玩具摔坏了，吃饭太慢了，午睡不快点闭上眼睛，都会说她。

朋友有一天发现，小姑娘吃饭掉了米粒，会悄悄地踩在脚底下。害怕妈妈看到的小碎纸屑什么的，就握在小手心里，甚至藏在鼻孔里。

朋友又好笑，又心酸。

这么一点点年纪的小孩，已经学会了怎么对付坏脾气的妈妈。

是啊，孩子不是一块无知觉的石头。

当大人愤怒地冲孩子发脾气的时候，孩子很害怕，只好想办法来应对大人。

3岁的小姑娘，在一次次的害怕中，已经学会了察言观色，小心翼翼地把可能让妈妈生气的东西藏起来。

其实我们知道孩子会害怕，只是我们常常意识不到，孩子到底有多害怕。

有一个德国绘本叫做《一生气就大吼大叫的妈妈》，形象地描绘了孩子的恐惧：

我的脑袋飞到了宇宙里。

我的肚子落入了大海里。

我的翅膀掉到了热带丛林中……

我就剩下了一双脚，跑啊跑......

我想叫，但没有嘴。

我想找，但没有眼睛。

我想飞，但没有翅膀……

在小企鹅的想象中，妈妈大吼大叫的时候，他仓皇地只能逃跑，因为「自己」的身体已经被恐惧撕碎了。

绘本的最后，妈妈说「对不起」，把小企鹅缝在了一起，小企鹅就原谅了妈妈。

孩子天然对父母有最真挚的爱，每一次被缝起来，他都会原谅妈妈，欣喜和感激地抱着妈妈说“妈妈，我爱你”。

但是妈妈不知道，他曾经有多疼。

甚至有些爸爸妈妈，不觉得对不起，不会把小企鹅缝起来，任由他在害怕和恐惧中屏住呼吸，绝望地发抖。

他们不知道，持续的害怕是摧毁性的，会给孩子造成长久的心理阴影。

后果可能是孩子变成一个假人。为了逃开害怕，孩子努力迎合父母，把自己变成父母喜欢的样子。

长大后他表面正常甚至优秀，但焦虑、压抑，稍微放松一点就觉得对不起全人类，稍微大一点的挑战就能把他打沉。

后果也可能是冷漠。孩子把自己的心封闭起来，把妈妈的脾气和爱一起关到门外。

网上有人问，童年有被打骂的经历，将来会怎样？很多答案都很戳心：防心很重，别人一句话伤到我就再也不接受这个人。

后果还可能是“暴力复刻”。

被父母严厉责骂的小孩，常常会用同样的办法对付弟弟妹妹和同伴，甚至会成为霸凌同学、制造社会悲剧的那个人。 

在害怕中长大的人，心底永远锁着一个哭泣的孩子。

我们知道发脾气会伤害孩子，但为什么有时候就是忍不住呢？

忙了一天回来，看到家里像个垃圾场，孩子玩具零食撒一地；

催孩子去写作业，孩子却一直玩玩玩，坐在书桌前一会儿玩铅笔，一会儿掏耳朵，作业写的错误百出；

已经很晚了，孩子还在磨磨蹭蹭不去洗澡睡觉......

面对这些鸡零狗碎的日常，哪个妈妈不是忍了又忍，却还是没有忍住，最后大发雷霆？

可一看到孩子哭了，又心疼后悔。

父母要控制情绪，说起来容易做起来难。

我们觉得生活太不容易了，孩子太不懂事了。

我们的心灵像个炸药桶，偏偏孩子哪儿哪儿都是导火索。吃完零食乱丢、不肯主动去睡觉……无非也就是一些小事。

但为什么这些小事却让我们如此焦虑，大发脾气，恨不得去怒吼自己最亲爱的孩子呢？

我们的脾气背后有强大的力量，如果没有洞察，只靠强力控制，常常会失败。

很多人都有过这样的经历，在生活的某个瞬间，突然心中雪亮：原来这是我的事，和他无关。

心理咨询师凌想讲过一个故事。

她的孩子橙子，上课外班不敢举手说话。她急得又是拍又是戳，逼橙子快举手。

后来，她突然想到一个场景：小时候在幼儿园午睡，想去洗手间却不敢说，直到尿了裤子，就是喊不出一句：“老师，我要尿尿。”

原来，让她又急又恨的，是当年那个紧张的自己。

当年那个胆怯的小女孩心里，复杂的情绪打成了一个结，一直藏在心灵很深的地方。

所以当孩子有类似的表现，她的情结一下子就被激活了，紧张、恐惧、难堪、愤怒瞬间就涌了出来。

每个人的情结不太一样。

有的妈妈最恨孩子不感恩：用心做饭、孩子只吃几口，或者费劲讲题孩子走神，就会一下子炸毛。也许她的内心深处也满是委屈和耗竭感。

有的妈妈最恨孩子不完美：孩子作业写错一个字，时间控制不精准，焦虑就一下子填满胸腔。也许她的童年里，充满了“只有拼命努力，才能活下来”的不安。

这些情结是我们心灵中的暗黑小秘密，一簇一簇的荆棘丛。如果我们认真想，总会想到它们的来源。

当我们对孩子发脾气的时候，我们瞬间变成了曾经那个委屈的小孩。

所有不曾说出来的愤怒和害怕，现在一股脑地转嫁给了弱小的孩子。

可他爱你、依赖你，所以他逃不掉，只能卡在那里，让你的怒火像岩浆一样浇到他头上。

他能做的，只有在心里默默打结，并把这个情结藏在心灵深处，就像曾经的你一样。 

情结，就这样代代相传。

孩子不断为父母的过去买单，又不断复刻着父母。

但孩子是无辜的。

你的过去，孩子不曾参与。你的情结，孩子更不曾补刀。那凭什么，他要为你的情结买单呢？

很多时候，是因为我们分不清楚自己和孩子。我们把孩子当成了会走路的软陶，当成了自己的一部分。我们恨孩子不听话，如同恨自己不争气。

但如纪伯伦的诗所说：你的儿女，其实不是你的儿女，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子，他们借助你来到这世界，却非因你而来。

孩子首先是一个独立的人，其次才是父母的孩子。只要是人和人之间的互动，就会有观点的相左，权力的争夺。

我们对孩子发脾气，恰恰说明了我们没有能力用成熟合理的办法，处理两个人之间的分歧。育儿知识不足，能力不足，只好诉诸暴力。

我们应该做的，是补上这一课，去了解孩子在想什么，学习怎样和孩子沟通，研究怎样让孩子愿意和我们合作。

化脾气为学习的动力，才不会再发脾气。是的，一个人的脾气里，处处都是过去别人如何对待过他的痕迹。

我们可以不假思索一股脑地把这些传递给孩子，也可以按下“从我终止”，就像用肩膀扛住黑暗的闸门，放孩子到更有安全感和幸福感的世界里去。

我知道我可以，我知道你可以，每个真心爱孩子的父母，都可以。